月光協奏曲

凌晨2点钟，我的耳边一直围绕的仍然是陈升的《把悲伤留给自己》。

一直从黄昏，到凌晨。

听着听着就昏昏沉沉睡着了，再醒来时是被冷风吹醒的。

而耳边响起的是：我想是因为，我不够温柔，不能分担，你的忧愁

也许仅仅是被这句歌吵醒了

不高不低，不早不晚，今天正是愚人节

大概是我们在一起后，过的第一个节日

树洞树洞，我是一个愚人么

树洞树洞，我是不是真的不够温柔

树洞树洞，请你把天气变凉，把我变得温暖

树洞树洞，这是我写得最久得一篇日志，张开嘴，却没法言语

树洞树洞，我想和你说话，我想对你说很多很多的小秘密

树洞树洞，我甚至比别人都看不透现在的自己

树洞树洞，我看不透他的心，抓不住他的眼神，读不出他的想法

树洞树洞，我看不清他的过去，控制不了他的现在，也不知道能否把握住他的未来

树洞树洞，但天上有千万颗星，我偏偏只能看见这一颗

树洞树洞，但地上有千万棵树，我偏偏只能看见这一棵

树洞树洞，但人间有上亿的人，我偏偏只能爱上这一个

树洞树洞，你懂什么是只能么，只能就代表着，唯一能够的，唯一可能性。。这是一件好事，还是一件坏事呢

树洞树洞，我不贪心，一点都不，然而不贪心不代表就会得到更多

树洞树洞，他们说爱是想起对方就开心，自己走路也能忽然笑出声来，爱是不是真的这么简单

树洞树洞，我开始深陷在缺少安全感的梦中，即使我是第一次因为这种事儿别扭

树洞树洞，我真的真的想要变成一个自私的人，只一心合计如何把握住稍纵即逝的好时光

树洞树洞，我不够成熟，没有漂亮脸蛋，没有好身材，没有漂亮的双手，不够知书达理，更失败的是，在他面前，连假装生气都不会

树洞树洞，我这么容易满足的人，这么容易快乐的人，这么容易被看破的人，为什么不能活的简单

树洞树洞，你能给我一个资格证么，让我从此有资格陪在他身旁，独享他的一切缺点和一切哀愁，哪怕只是缺点和哀愁，能否给我这个资格呢

树洞树洞，帮我藏起我的患得患失，藏起我的小脾气，藏起我对细节的纠结，藏起多一点再多一点会让他感到疲惫的因素

树洞树洞，有时候我觉得自己特别特别的别扭，我盼着这个世界出现一个人，把我这张已经被揉成一团的白纸，再展平，然后在上面画美丽的画

树洞树洞，你有没有听我说话呢，希望这会儿不是你休息的空当儿，希望你听见我的话

树洞树洞，你累了吧，谢谢你听我说这么多。

2点52分，寥寥数字我真的写了一个小时

没错，我耳边的歌还是那首《把悲伤留给自己》

已经回环往复数千遍

能不能就让我

陪着你走

既然你说

留不住你。。。。

第几个三月了

我知道没有时光机的

第几个三月了

我知道没有时间机器的

第几个三月了

我没有踏进过那片土地

第几个三月了

我数着数着

然后也忘了

熟悉的小路

回不去了

熟悉的操场

回不去了

爱过的人

回不去了

记忆被放在回不去的城

人们找啊找啊找啊

终于找到紧闭的窗

终于找到紧锁的门

终于看见昔日不以为然的光景终变成无法再回去的遗憾

终于发现自己一下子就到了幸福的门外

可笑的我终于到达了烂俗歌词描述的情景

我站在幸福的门外，却一直都进不来

忽然间又一个三月到了

其实他们早就知道回不去了

其实我只是不想面对现如今如此残破的自己

其实我只是不想面对卸下防备就无法生存的自己

其实我只是不想面对失去了旧时光失去了你，你们……

其实我只是不想面对我看定的却又辜负了我的时光

其实我只是不能接受幸福渐渐变成了让人隐隐作痛的伤口

我一点都不贪心，也没有过奢求

我一点都不别扭，更不经常发怒

我一点都不难哄，更不敢耍大牌

我在回不去的时光又看到回不去的你

但你说：我没有从前感性了，但是更加孤独了

但你说：假设我们那时候不分开呢

但你说：我会后悔吗

但你说：你害怕我会后悔

可我回不去从前那个贪心的，别扭的，耍大牌的，感性的我了。

所以我也没法给你回答，所以我也不知道过了这么多的三月过了这么多年你到底变成了哪年的你

仅仅在我们交汇的短短的一天，有那么一点一段的时刻

好像时光交错，光影重叠

但我还是成为了现在的我

一个你从前很想让我变成如此这般的我

一个你现在很想让我回到原来模样的我

但我却真的放弃了过去的你，现在的你，未来的你

三月春风又起

初雨也如期而至

我听着电台的广播

说着如何从撕心裂肺的疼痛中解脱出来

说着如何学会释怀那些旧时光

然后电台里传来一个好听的男声

他慢慢的唱着一首歌

而孤独是什么

醒来是什么

情是什么

你是什么

…………

听一首老歌

里面唱着

我但愿有一个人，在等我

在属于我的612星球

好让我忍着疼 继续往下走

我的思绪最近总是很乱

迷茫又懒散

混乱 慌张

我已经分不清

快乐 难过 悲伤 喜悦

然而忽然你说你梦见我

梦见那条一起回家的路

我想问我有没有在你的梦里变重

我想问回家的那条路你是不是真的都不记得了

然而我是回了一个 哈哈哈

语气词代替了我的一切辩驳

代替了我的一起疑问

是因为变得现实

所以我发现，刻骨怎么就变成了无所谓

我很久没有因为哭

很久不再和你闹

我觉得我把你忘了

爱情 已经是个奢侈品

CU同学额

我不舍得

原来不是你

只是你和我一起制造的

回忆

只是曾经付出的一切从今都不会再付出的对爱情的执着

只是曾经对生活的无比热爱

只是曾经炽热的火一般的心

只是我用尽平生力气，却达不到的彼岸

我早已忘记了用尽力气去活着，去爱，是什么滋味

混混沌沌的度过一天又一天

忘了好多事，也渐渐忘了你

忘了很多时光，也渐渐模糊了你的模样

忘了好多岁月，也渐渐辨不清你的声音

但某天某地某时刻

我看着车外的风景

再次看见夜色中我们的高中

好多人仍在奋斗

好多时光正在被复制

我忽然之间就好想掉下眼泪

因为我知道

我回不去了

我们都回不去了

是真的不能回去了

不会再回去了

亲爱的，你还幸福吗？

我想听，但是我很害怕

是，或不是，好像都让人不安

沈阳的秋天一下子就到了

心一下子也凉了

整个假期呆在炎热的南方

看着海浪把我写了一遍又一遍的名字冲刷干净

这个城市，有你的名字

是条街道

是座山

是棵树

然而你的名字始终不能像沙滩上我写下的名字一样，被冲刷不见

不知道什么时候，变成了一个符号，一段咒语

刻骨铭心的，都淡忘了

轰轰烈烈的，都平静了

剩那么点稀少的牵挂

我其实也不知道该放在哪里

惹人恼的十月

悲伤的秋天

不懂得为什么

我思念的人总在远方

我被困在

自己设下的圈套里

生活在社会上 无时无刻不在控制

控制自己的食欲

控制自己的体重

控制自己的情感

控制自己的欲望

然而失控在所难免

6月来了，我期盼不流泪的生日。

小宇近来定是顶着很大的压力，佩服她瘦弱外表下有着一颗坚强的心

然而我确实是有着坚强外表和脆弱心灵的人

随便看一个电影，写着催泪大戏

我就很给面子的哭上了一上午

很多人在容忍我

然而却不能理解我

他们只当成小孩子幼稚的把戏

他们不知道我在想什么我想要干什么

我终于衰老了

我终于开始忘事儿了

甚至有时想起陈年旧爱

感觉像是在看别人的故事

我在荒废人生

我在虚度

我是废物

我并不想得到任何名利和荣誉

我不优秀 不好强 得过且过 随遇而安

韩小路很迷茫

…………夏天你好

…………夏天不哭

若即若离的感觉

不能摆平的伤感

终于发现故事就是故事

不必当真也不必记太久

整理起时光的碎片

慢慢的收好

5月到了6月快来了

我要不哭的生日

四月里终于有了春天的影子

如果你崇敬一个人

那么就不要接近他吧

也许

会失望的

虽然我心里百般难受

但是

我不说。

又一年又一年过去了

唱起高中时喜欢的歌

默念多少遍我还年轻我才能变得年轻

早已经遗失在风里的恋情

早已经散落在天涯的恋人们

就算我对某事还念念不忘

也只能任由时间冲刷

回不去了不是因为不能回去了

是因为我

不想回去了。

全城热恋

看的我默默流泪

爱情简单的让人向往

爱那么好

可以让你在大热天里尝尽凉爽

可以让你的青春肆无忌惮的蒸发

在那些青春的日子里

天是蓝的

树是绿的

就连虫鸣都是动听的

我们曾经都牵着自己的恋人

走过大大小小的街道

也天真的以为

这就是一切

那时的梦里总有甜美的笑容和幸福的情节

那时的我们总是那么勇敢

我不怕 我可以等

总以为会一直走下去

总以为会一直是那一个人陪伴

然而爱是好的，但是很难

童话会以一种姿态告诉我这是童话

不是现实

电影最大的好处就是 可以让我们满足

再艰难的爱情

再不可能的情感

都会有圆满结局

时光已逝这些年

还有谁在你身边

想想竟觉得凄凉

时过境迁

为什么看起这样的电影

心被一点点抽离

是因为身旁坐着曾经的遗憾

或者我应感谢转了一圈上天还能让我们在一起看一场电影

即使是短短的一小时多钟

大概又够我回忆很久很久

即使是已与爱情无关

仍让我感激命运

爱是好的啊

可是真的很难

越来越老龄化的我

听着张学友的演唱会

竟然是很多都是翻唱

每首都经典

被歌神唱出来感觉果然又不一样

小时候十分崇敬的爱情

已经被现实糟蹋的不成样子

甚至让我连接近的力气都没有

爱情不美丽

爱什么稀罕

再要死要活 最后也要归于平静

爱是叙事文

开头 发展 高潮 结局

谁也逃不开

爱是最俗套的叙事文

是我们小时候最厌烦的那一种

可是却总还是抱着期望 我这篇会有创新

我这段会不同

其实最后想想

大家真的都一样

没什么 好抱怨

也没什么 好稀罕

呵呵呵

我只能这样望着你

谁知道呢

可能这样最好吧

2010年有一个炎热的冬天

家里温度高达30度了吧

天天穿的很少却还是满脑袋的汗

我留着汗梳理我的人生

我害怕变胖

害怕没有人疼爱

而现在问题的所在是

我也没有发现那个让我用来疼爱的人

漫无目的的一切都刚刚好

过着炎热的冬天

我并不想改变什么

博客大巴终于回来

都说重复做一件事情7天

就会产生习惯

于是这几天没有博客的日子的确显得有点难过

产生一个习惯需要7天

可是改掉一个习惯

到底要多久

我很想离开现在的状态

我不想留在这里

这里有太多习惯

我感觉我必须彻底离开这里

才能改掉那些难舍的习惯

我总是纠结在一些细节上

我总是眼光不够长远

其实我很累

其实我想走

其实我真的

不想留

荒唐的2009过去了

就这么过去了

2009

我疯狂的坚持过

然后无力的放弃

新年的第二天

看了电影《道林格雷》

帅到极致的男孩

追求欲望的男孩

沉迷诱惑的男孩

说到底也不过是个男孩

把灵魂给了撒旦

他又何尝知道这美的代价

哪种美不用付代价

哪种美可以永恒

哪种美不是靠伤人来维持

孩子，你太傻了

哪种美还不就是

以悲剧结尾

 冬至以后的日子，进九后的第二天，天气忽然回暖，竟然能感觉到春天的气息。沈阳的天气变的如同女人的心一样难以琢磨，谁也不知道今天笑意盎然的天气明天会不会忽然变了脸刮起狂风暴雪，我准备埋头苦干写出一个剧本，好让我光荣的大三上学期画上一个完美的句号。

 如果不是知道我在念书，恐怕所有人都会以为我是个无业游民，课少到不能再少，学校的宗旨变成了，收更多的钱，上更少的课。和同学去电影院把大片看了遍，却没有一句能让我感动的台词，是我开始变得挑剔，还是电影真的慢慢变成了只有视觉的艺术。

 夏季里死去的花，在下一个夏季来临的时候也不会再开了。

就像那些我匆匆错过的梦想，也不会再来了。

     我知道自己也许会在某天某地就突然大哭起来，也许是在熙来攘往的街上或者是你端着镜头拍摄过的长满花朵的树下。
　　可能是一个遥远到未知的将来，也可能开学就会。
　　开学就是说，我们的假期结束了。而你的生命里已经不再有寒暑假这回事。
　　这个城市竭尽所能，也并未成功留下你来。
　　有人说在爱情里的人是不懂爱情的。也就是说，我们要跳过某件事，才可以真正开始懂得这件事。
　　我会认真去走你走过的路，会在路过你曾经的学院门口时从容张望，如同你仍旧会从那里面走出来，浅浅笑。然后我也会笑一笑。
　　我也还是会每天给你写一封信，走两站路。如果你搬家了，一年后，你旧地重游，你会在你丢弃的信箱里看见摆放得整整齐齐的三百六十五封信。
　　我听爱因斯坦说，时间和空间其实是一码事。也就是说，我给自己一个时间，就总会有一个地点。那么我说的是，2046年的8月25号好了。那天我走在一条很干净的石板路上，恍然间我突然就可以忘记你了，那过程就像神明启示。

     一本书中的一段话，让我追寻了这本书许久，它有一个单纯的名字—《我们始终没有牵手旅行》。

     仅仅是因为名字吧

     仅仅

     我是个永远被细节拉扯的人

别爱·我只是忘川之畔的一枚石子

别爱。
死魂灵不解风情，
无法体察你传递的讯息。
徒劳无功，
我也曾像你一样执著，
以为这样的爱不会是不值得的游戏。

别爱。
烟消云散之后，
真相露出诡笑，
不爱的锋芒在你心尖闪过，
无声无息，
已将你的魂灵送达忘川之畔。
你要记得我的告诫。

别爱。
他们说：
饮了忘川的水，
你就不会痛。
世间种种，
自此不再，
包括曾刻在你骨上的誓言。

别爱。
你还在徘徊什么呢？
你痛成那样，
心尖的血把忘川都染红了。
不舍？
又能怎样？
即便是虚妄的美好，
也不会再回来。
那个不爱你的人，
也不会再看你一眼。

别爱。
你为什么要像我一样？
宁愿变成一枚石子也不饮忘川的水，
在忘川，
望穿秋水。

 如果不是今天下午要上课，我一个人安安静静的生病，也不乏是一件美事，跟随着太阳的升起而醒来，再随着太阳落下而沉沉睡去，如果问我什么是幸福的生活，那大概也就是这样了。我在数着天数过日子，19号过了四级就结束了，1月中旬过了期末考试就过了，这意味着假期就要来临，让我欢快不已。

 某同学再次和我说喜欢一个人让她欢快不已冲动不止，我顿感岁月匆匆我好像是母亲在听着孩子述说自己恋爱时的美丽心情，进来大病小病接连不断让我感觉我真的老了，忆往昔还峥嵘岁月呢，现在就是床上一躺见光死了。

 反反复复听着莫文蔚的《外面的世界》，手中拿着的是难懂的英语，脑海中想的是很多年以前的精彩片段，这就是我现在的状态，我想说我还没长大还需要人疼爱，生病了也想要水果罐头和小人书~可望着空荡荡的屋子，我断了念头，耳边响起的是莫文蔚独特的嗓音：天空中虽然飘着雨，我依然等着你的归期。我想如果有一天我毅然的远行，这个城市会不会有一个人也这样，每当夕阳西下的时候，依然盼望着我，想着我。而不是像我现在这样，躺在床上等着你们，盼望着你们。

  我认真反思自己为什么会变得不诚恳，已经很久没向任何人坦露心扉，看起来什么都写在脸上的我，其实你们都被骗了，写在脸上的那个我，并不是真的我，我藏在心底的自己很少出来逛了，在很久很久以前，我活的自然轻松真实自我，但是那是很久很久以前。现在的我，除了对那几个我挚爱的宝贝们可以完全暴露自己，在别人面前好像都在扮演着不同的角色，每个人都是这样的，大家都是假的，我没有必要是真的。

  我真心希望自己变得坚强再坚强，包括身体，包括心。

我要减肥

我下定决心了

就这个假期

必须瘦它十斤才行

今天你问我憎恨过谁

我细细品味慢慢思索

我憎恨过的人好像只有我自己而已

憎恨常常把作业落在家中跑去上课的自己

憎恨不努力不上进不好强的自己

憎恨喜欢一个人却不能潇洒放下的自己

憎恨明明知道是伤害还要尝试的自己

憎恨没有好好对待那些对我无私关怀无限包容的人的自己

真的

我不憎恨你 或者他 或者任何人

我只憎恨我自己

十一月的最后一日

日子过的真快

从明天起

就收起那些不知名的感情

勇敢的做一个坚强的，至少表面坚强的人

努力

时间把什么都变了

你变了

他也变了

我也变了

所以回不去了

真的

不可能再回头了

我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤

老歌新唱，非得把人弄的伤感并且别扭

早知道是梦一场，我不会把爱放在同一个地方

早知道是梦一场，我不会把泪都锁在自己的眼眶

让你去疯

让你去狂

让你在没有我的地方 疗伤

多么残忍的句子

我试着狠狠的想起过往

想起所有伤心的片段

想起那些被脑子里的防御系统故意避开的画面

我试着慢慢的揭自己的伤疤

我喜欢你的时候 真勇敢 真疯狂 真奋不顾身

因为你 我曾经这样卑微过 纠结过 不舍过

后来 我怎么就变成了一个不勇敢不疯狂不会奋不顾身的女人

怎么就变成了在别人面前不肯低头不会难过也不纠结的麻木品种

不过做了一个梦

为什么醒过来我就不是我了

为什么那么爱哭的一个我

醒来变成了只在夜里哭泣的人

为什么那么爱闹别扭的我

醒来后就不再争执任何事情

为什么那么执着的我

醒来后对什么都变成了三分钟热度

为什么那么爱唠叨的我

醒来后连多说一句话都觉得麻烦

这样讲下去，真的是边想边哭了

这样想下去，现在的我也没什么不好

至少不会再傻傻的

梦一场了。

不想承认自己变老

却发现离孩子的世界越来越远

看着90后又蹦又跳又吵又闹

发现自己就这么变老了

不会再暗恋一个人

不会再有细腻的心思去品味每件事情

你和我说你喜欢一个人

你说你好像回到高中

看见他就欢喜

收到短信就激动

甚至听见别人说起你们都紧张

我的思维一下子就短路了

这样的感觉我大概4年都没有了

这4年我忙着干嘛了

我想了又想 想了又想

发现我忙着变老了

忙着学会怎么讨好

忙着学会怎么接受不喜欢的一切

忙着学会怎么假装自己刀枪不入

尽管穿着幼儿风的衣服

尽管说着不着边际的话语

尽管假装自己还18

但岁月走过，不可能不露痕迹

时间每一天从我身上走过

都留给我不同的感受

我不再能单纯喜欢一个人

我不再能死守我的信仰

我不再能因为什么而欢呼雀跃

也不再能因为什么而泪流满面

所以我羡慕你

因为到现在我不得不承认

尽管我不甘心

真的不甘心

可是我不得不承认

让我欢呼雀跃的

让我泪流满面的

只有过去的回忆而已

在突然转暖的十一月忽然想起在日本人的你

想起我们一起走过的一年又一年

想起那些简简单单的岁月

我一切都好 也不缺烦恼

有目标 没力气

有理想 不奋斗

每天都在大大的乐观和小小的哀愁中度过

对不起了 曾经的梦想

对不起了 曾经的努力

对不起了 看好我的人

我大概真的还没有准备好

去看我的未来

我不想

就这样昏昏沉沉的过下去

在黑夜里

把自己窝在被子里

一遍一遍的说

对不起

我想起我画过的那幅画

我也像那句歌词

曾祈祷上天放过一对恋人

让该发生的都别发生

我祈求过上帝

让我不要晚上再反反复复作家人死去的噩梦

我祈求过

让我不要总是让我的家人失望

我祈求

让我们可以就这样默默走过一生

可是我知道

我不喜欢的

会发生

我害怕的

会发生

我难过的

会发生

因为我喜欢过

依赖过

快乐过

所以一切的失去

都是必然

生生相错

世世相离

有时候离的那么近

我却不敢再奢望

因为拿到了

就代表快失去了

即使我祈求

即使我哀求

也不会回来

我好乖

我已经学会

慢慢远离那些

会让我迷恋的东西了

10月的最后一天

离11月越来越近

而11月

大概会像个咒语

一直念下去

我不屈服

我不疼

我很好

我还可以微微笑

只能静止的我

看着身边的人说说笑笑

忽然觉得好羡慕

真的好羡慕

他们不疼

他们健康

我打心眼里嫉妒

好在依旧有那么一个可以相信的人

和亲人一样可以让我无所顾及的展示脆弱的人

像一棵树一样可以吞下我所有秘密的人

所以说我还是很幸运的

我不屈服

我不害怕一直不停止的疼痛

总会熬过来的

加油

十月末十月末

喋喋不休的党课

漫无止境的汇报

依然抽身出来看演唱会

不知名的歌曲

不了解的剧情

难免听到熟悉的歌

难免想起难忘的人

在熙熙攘攘的人群中

在五颜六色的荧光棒下

在冰冷的场地

有些凝视注定是短暂的

有些歌注定会温暖人心

就算我曾经也边唱边哭泣

想不明白为什么会这样

也不清楚怎么就失去了

然而时过境迁

我不能再疯狂的在你面前肆意哭泣

我不能再变成神经质的小女人

我也学会了在台下微微笑

跟着人群拍手 沉浸 欢乐

我忽然发觉“离开”

真的是一件很洒脱很帅气的词